— Вот Вы не медик, а так хорошо научились уколы делать? -А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: » Тут самое главное помнить, что жопа не твоя…»
-Ты же сказал, что мы просто кофе попьем!
-Мне вынуть?
-Нет..Просто не ври мне больше…
Почему всегда так: Копишь, копишь себе на «Ламборджини», а потом БАЦ… и купил себе беляш на остановке
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
«Забудьте все, чему Вас учили порнофильмы»
Еду на машине. Гололед. Впереди LEXUS. На заднем стекле надпись»ПРОДАМ». Еду и думаю, хоть бы не купить
-Извините! А как Вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
-Да по вашей морде…
Свадьба. «Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья»
-Господа! Мне кажется, что выбранный Вами слоган: «Кошелек или жизнь», не совсем подходит для нашего медицинского учреждения.
-А как я Вас узнаю на первом свидании?
-Узнаете! Я буду в фате и с чемоданом.
-У нас Вы можете найти себе вторую половинку.
-А первую вы заберете?
На пироне стоит мужик и смотрит в след уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает. -Опоздал?
-Нет. Спугнул.
В зоопарке:
-Мама! Смотри программист! (показывая на гориллу)
-Почему? -А он как наш папа, глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
-Конечно. В понедельник вышло наше объявление что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза, что «Талант не пропьешь!»
Раньше со словами:
«Мне как обычно!» я заходил в бар, а теперь в аптеку…
Сегодня на стройке, при заливке цемента, случайно был установлен памятник писающему строителю.
-Здравствуй сосед!
-Привет.
-Вы любите секс втроем? -Ну не отказался бы. -Тогда бегите скорей домой, может еще успеете!
-Алло, это ФСБ ?
-Да.
-А правда, что вы все слышите и видите?
-Да
-Тогда скажите какой я глаз сейчас зажмурил?
-Шоколадный
Родители подарили четырех летнему сыну барабан…
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить у него:
-А ты знаешь дружок, что у него внутри?!
В произошедшем ДТП инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Итог.
Два часа не могли разобрать, где чьи деньги.
Из СМС:
Она:
-У меня компьютер не видит принтер…Я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит.Что мне делать?
Он:
-А ты ему пальцем покажи.
Из чата:
Сегодня.
Сергей создал группу
«Одинокий педик».
Сергей добавил Вас в группу.
Сергей покинул группу.
Теперь Вы админ группы.
Бизнес начала 90-х.
Встречаются два одноклассника.
-Здорово братан!
-Здорово!
Ну че как дела?Чем занимаешься?
-Да вот бизнесом.
-И я тоже.
-Слушай, у меня есть 2 вагона сахара, не знаешь кому надо?
-Блин, а у меня свободные бабки есть, давай я возьму!?
-Лады.Приезжай завтра решим.
Расходятся.
Один побежал 2 вагона с сахаром искать, а другой деньги
Из СМС объявления:
-Добрый вечер. У Вас есть на продажу свиной окорок?
-Добрый вечер, есть.
-А скажите почем? И можно фото?
-Ну фото я не могу прислать, так как свинья спит в сарае. Завтра как будет мясом, я могу прислать Вам фото.
-Хорошо… Пусть спит конечно, у нее завтра трудный день.
Собирает утром жена мужа на работу.
Все погладила, завтрак на столе.
Муж уходя на работу, говорит жене:
-Дай мне немного денег.
Она:
-Зачем тебе деньги?
-Ну…С работы идти буду, встречу кого — нибудь, третьим буду…
Она:
-Ты лучше с работы иди прямо домой, первым будешь.
Разговор двух друзей:
-Блин! Мне опять дали премию, 30000.
-Ну и что? Разве плохо?
-Да так я отсюда вообще никогда не уволюсь!
-Привет киска. Хочешь я вечером тебе фокус покажу?
-Хочу. Только воспитывать будешь сам.
У первоклассника спрашивают:
-Как тебе первый месяц в школе?А то я помню терпеть не могла в нее ходить.
Он отвечает:
-А мне нравится ходить в школу, и из школы тоже. Мне внутри сидеть бесит.
Разговор двух друзей.
-У меня есть сомнения. Мне кажется моя девушка мне изменяет. Что если ее сводить к гинекологу, это реально проверить?
-И что он там увидит?Счетчик входящих?
-А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
-Нет.
-Вот козел!А ты ему?
-Нет.
-Вот умница!
Просыпается утром девушка и думает:
«Так….В школу я уже опоздала, пойду домой.
Муж жене:
-Дорогая, где чай?Я никак не могу его найти.
Она:
-Ах, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!Правда он мне еще не муж…
Я же тебе русским языком сказала:
«Буду через 5 минут!Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?»
Отправил девушке СМС:
«Этот абонент, просит Вас выйти за него замуж»
Ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств, для совершения данной операции».
СМС от должника:
«Я пытаюсь перевести Вам долг 10000, но у меня не получается. Попробуйте Вы мне, может у Вас получится?
Ссора с мужем.Жена уходит.
Через час муж получает СМС сообщение:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой.
И теперь уже почти простила тебя.»
Вопрос:
-Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
Ответ:
-В восемь, потому что в девять, она должна быть дома.
Из СМС переписки:
Он:
-Привет.
Она:
— Сорян, но я не знакомлюсь по интернету
Он:
-Я не сорян, я Сурен.
Как жаль, что все, кто знает как управлять страной, давно уже работают таксистами или в парикмахерской.
Сегодня была на выставке ядовитых змей, вернулась с грамотой и медалью.
Переписываются две подруги:
-Иду по улице, вижу 5000 рублей лежит.
Думаю нашла.
Нагнулась….Нет…Чувствую зарабатываю.
Жена криминального авторитета каждый раз нервничает, когда муж везет ее на природу.
Кто знает, с какой стороны от тарелки должен лежать телефон, согласно этикету?
Из СМС начальнику:
-Павел Петрович, мне нужен отпуск, срочно!
-С какого?
-Извините, числа или хрена?
Из СМС сообщений.
Мама:
-Феденька,ты хоть покушал перед полетом?
Сын:
-Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
Мать:
-Ну, а там, в Германии, что видел?
Сын:
-Сантехника у них везде отличная.
Мой парень узнал, что у меня есть жених!Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Девушка спрашивает у парня:
-Какую фразу ты не хотел бы услышать после секса?
Он ей:
-Следующий.
В автобусе жена выговаривает мужу:
-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропускаешь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
-Простите, вы его ругаете или рекламируете?